我像逃亡一樣追逐
在關門前一秒衝出車廂
我費盡所有力氣拉扯
撕開所有的理性跟恐懼放肆哭泣
終於還是被我等到了 那一句 毫不意外的

"我們分開吧。"

我準備好了千萬種表情來面對這一句話
包括瀟灑的微笑，無所謂的微笑，寬恕的微笑…
包括聲嘶力竭的指責，包括崩潰的哭泣…
但是當這一句話真地落進我耳裡的時候
我發現自己好像在不覺中吸入了百花軟筋散一樣
全身的力量都瞬間潰散，任何表情我都擺不出來。

他還抱著我，我還在他懷裡，我就這樣軟綿綿地掛在他懷裡。
聽到這句話，我寧願就在這一秒鐘，掛在這裡死去。

但是終於還是沒有，我的生命力還是很頑強的。
淚融化了妝。他心痛地抱緊我，但心痛不是萬能的，不能改變分手的結局。
這次我再也沒有企圖挽回，只微笑著說"好。"
因為我知道這是最好的結局。

幾乎是踏上小巴的同一瞬間，車子啟動了。我沒能來得及回頭看他一眼。
或者，我根本沒有勇氣看這一眼。
因為，我的不捨是多麼的真。

親愛的，謝謝你。
這兩個月的時間，我過得毫無遺憾。
祝你幸福，明天見。

好久沒有收到你send來的這麼長的訊息了
我如獲至寶，一個字一個字慢慢讀著
心情卻像掉進冰湖裡的熱炭，一點一點沉下去、冷下去。

胸中為自己辯解的話，和委屈的淚水攪在一起
滿滿地塞住了我的眼耳口鼻
我只有沉默，冷漠地沉默
甚麼話也說不出
甚麼淚也流不出

＂有甚麼事晚上再說＂
所以我們晚上竟會見面嗎？
還是像往常一樣，一廂情願地以為你會打給我
然後一直等到只剩下四五個小時可以睡？

我幾乎可以想像你提出分手時眉頭深鎖的煩躁樣子
或者在嘈雜的酒吧，酒酣耳熱之際向朋友控訴：
＂我條女好撚煩，我諗住飛左佢。＂
似乎是在黑暗中摸索了許久，終於看到一點光亮的迷途人
我幾乎看到了我們的結局。

我甚至開始想像失去你之後我們在餐廳的相遇會不會有點尷尬
抑或剛好相反，再也沒有任何尷尬
一切的可能都可能出現，唯一不可能的就是回到從前
我一早就知道無論是幸福或是辛苦
一旦踏上了，就是一條沒得回頭的不歸路。

愛本是出於需要，我也是指望你會給我所想要，才會答應從此相守。
可是在一起了才發現，我想要的你給不到，我則更成為你需要花心思照顧的多一個負累，那麼是否證明這段愛是個錯誤？
但是你我都沒有猶豫，立刻就否認自己選錯了人。
就算明知是兩個世界的人，就算明明要努力扭轉自己的方向盤才能迎合對方，我們卻都沒有後悔。
辛苦，原來不足以構成不愛的理由。

既然如此，還有什麼需要懷疑呢？

親愛的，下次走累了，想丟下這個沉重的包袱時，停下來回頭望一望這袋行囊陪伴自己邁過的一關又一關，問問自己：
你覺得選錯了嗎？

你後悔嗎？

沉重的大門被推開，一襲黑色長袍出現在門後
會場內的嘈雜頓時消失無蹤，人人莊重地站起身靜候
抱著一摞厚厚的卷宗，大法官努力保持身形筆直，快速步入審判庭，然後坐下，全場跟著就坐
"Court!"稍稍鬆弛的空氣突然重又繃緊了每一根神經
大法官威嚴的聲音響起來：
"現在宣判！"

時間在這一秒暫停
很難講場內的哪一個更緊張些：
是那被告席上的嫌疑人，還是聽判席上的受害人
還是原訴席上的公訴人，還是律師，還是聽眾
誰讓那答案，只有大法官一人知道？

"收工打比你。"你臉上的笑容讓我迷惑
我胸中裝著一個等待終審判決的世界
屏住呼吸，在心中快速數過每一個可能性
然後安慰自己：我有心理準備
然而幾個小時之後，當那結果真得降臨的時候
我會不會哭到暈過去，或開心到無法入眠
我完全沒有任何信心

我舉起手中的勺子
眼裡是橙紅的咕嚕肉 衝入鼻中的是陣陣飯香
但是我的味蕾一粒也沒有醒
酸澀從鼻腔中湧上來 我慌張地丟掉飯勺
眼淚難以抑制地衝閘而出

我才知道 不管多麼不願承認 不願面對
我在經歷一個如戒毒般脫胎換骨的過程
不管多麼不願相信 不願接受
他 已像毒品一般浸透我每條血管

還要多久？我不知道
或者是他來找我 說和好或分手
或者是我去求他 回頭愛我或痛快了斷
為戒毒而付出 結果是心靈的蕩滌 或肉體的摧殘
從來沒有人說得清

每次見到他 都狠狠地盯著他看
指望他會回過頭 看到我眼中狠狠地就快淌出來的悲傷
可是他從來都只是留給我一個冷漠的側臉或背影
而當那背影終於消失在轉角 或是慢慢關上的電梯門後
那深重的悲哀就像是去了最後一絲堅持的力氣
從眼中奔湧而出

這是不得不經過的一個過程
不然我就無從知道他是否珍惜我
但是為什麼一定要用這種方法
這種連我自己 都心疼自己的方法？

三天不聯絡 和解要被動
心思拉扯中 PK寂寞
愛情的角力在冷戰的沉默中變成耐性的比拼
可惜無論是繳械投降還是狼狽敗亡
這遊戲何嘗會有一個贏家？

是不是意識到自己不小心得罪了我
才會特意打來呢？
已經很久，沒試過講這麼久的電話了
那感覺仍是一樣，相比起情侶間的打情罵俏
更像是上下級之間匯報和聽取匯報工作

是我這個人太無趣嗎？
就連前幾天還熱火到幾近如膠似漆的鋒
這兩天也杳無音訊
不過可以確定的是，我沒什麼骨氣
一愛上了，就會過分依賴到不能自拔的程度
對au如此，對Rio如此，對龍應台如此，對你更是如此

不管要經歷多少次戒毒般的身心折磨
我依舊那麼容易上癮，那麼容易毒癮深種

沒腰骨，懶，不想靠自己，寧願、喜歡、甚至希望一切都有人幫手擺平
原來我根本還沒長大

公開，抑或分手？

我並不是故意出難題給你
也並非很介意你不願公開我們的關係
畢竟，好像當初那個結婚或分手的假設一樣
我們還沒有走到這麼絕決的懸崖邊

不過就算你感受不到
問題已經越來越多，越積越深了
你還記得上次一起吃飯嗎？
你望著牆上的電視，我望著你的後腦
你還記得上次送我回家嗎？
雖然手牽手，但一直默默無言
直到在小巴站你鬆開了手，引擎聲打斷了我的話
車開走了，等不到一個吻的我的雙唇，冰冷而寂寞

你還記得上次通電話是什麼時候嗎？上次傳簡訊呢？
上次深吻、緊擁......又是什麼時候？
遲早有一天，就連上次眼神交會的時刻，也要花點精神才能記起

顧慮別人的眼光，輸給自己的倦怠
愛情變淡的原因不需深究
只是如果未來某天站在懸崖邊
希望你我心內都仍清醒，當初踏上這條不歸路時，是怎樣的心情

有男朋友與否，到底有多少差別？
我還是一個人起床、上班
一個人吃飯、休息
一個人下班、回宿舍、睡覺

漸漸地，連一天一個電話，甚至一通短訊都成了奢侈的盼望
雖然日對夜對，朝見頭晚見面，但彼此陌生到跟普通同事沒有差別

你說我們已經比很多情侶幸運
他們各有各忙，一星期也只能有幾個鐘頭的短暫相聚
可是我想，這幾個鐘頭的溫存，大概就是支撐兩人整個星期工作生活的力量
而我呢，何曾成為你的力量？

咫尺天涯，真得比鵲橋相會幸運嗎？

好累，不想繼續拉扯
這一條沉重的縴繩，你沒有幫我分擔過
愛情的角力，原來是用我的堅持，來對決你的懶惰

向以後展望，未來總似遙遙無期
可是回顧以前，才知道時光飛逝一點也不錯
還記得站在sideboard前提醒即將放假的你
Reward You就快截止使用，你輕描淡寫的一句
"沒有了，全送人了"，和那預料之中，卻仍舊苦澀的一絲遺憾
卻已是十天之前的事了 

昨晚敲久違的日記，忽然有點感激自己細致入微的寫作習慣
那夾雜著歉疚的得意，背著包走在灑滿陽光的馬路上時內心溢滿的輕鬆，
還有看著地上縮小的光影奪眶而出的心痛......
一切歷歷在目地讓我震驚：這怎會竟是五年前的觸動？ 

對於未來，感到遙遠而無力，往往是因為對自己缺乏信心
或是缺乏，向著目標全速前進的行動力
時間就在無力感和缺乏行動力的渾渾噩噩之中飛逝
直到有一天猛然回頭，發現自己錯失的，已經太多

如果在interview的過程中得到正面的消息/暗示
應該是開心才對的吧
可是當我終於明白那個"no allowance"是認真指沒錢拿的時候
不管Marriott是個多有名的集團
不管講話的Manager是多麼帥又有型
不管對面的Jackie是不是照舊那麼興奮 急著想接下這個offer
不管是面對第一份板上釘釘的offer...
我的心情就好像終於終於走出太古廣場時候的天色一樣
突然暗了下來

然後我開始迷茫了
Marriott--國際有名的酒店集團--沒錢拿--一個Department
Excelsior--亞太區的酒店集團--有錢拿--可能有兩個Department
Mira--香港人才知道的酒店--有錢拿--可能也只有一個Department,不過也可能能爭取到兩個...

我要怎麼選?

天秤之神 賜我一個多極多維可以甚麼都考慮進去的天秤吧~

但是 after all 現在還甚麼都沒有
不如等明天 一見到Marriott的offer 立刻打去Excelsior要不要給我offer
不過又好像有恐嚇的意味 "你不快點給我offer我就去別間做啦~"
又不好問他"你們的offer有沒有錢的?"...
天啊...好苦惱...

就算被全世界否定，仍能夠堅持自己的，
不是傻蛋，就是英雄。

---------------------------------------我不是分隔線---------------------------------------

我在褲子口袋裡發現了幾個月前放進去的一條iPod耳機，
不知道在洗衣機+乾衣機裡攪了多少遍了，
居然還能正常無比地發出聲音。
我建議apple出一種副產品－－防水手錶。

---------------------------------------只不過癡左線---------------------------------------

今天有同學不知道在哪蹭傷了手
問我要走了錢包裡最後一個創可貼

這是不是天意 是不是老天想我放下 所以斷了這最後的線索?

很難說得上來 心中這股難受勁兒是哪來的
因為我明明沒有愛過你 也沒把你的承諾當真過

大概是一種恥辱吧 當你笑著說 "碩士博士也沒什麼 也不就人一個"
當你笑著說 "我最近走桃花運呢"
當你笑著說 "我身邊的女人還都帶個'士'字"
當你終於沒有笑了 說 "我現在不是一個人 就算是一個人 也要慎重考慮你"

你以為我在做甚麼 在哀求你重新接受我嗎
在企圖挽回嗎
後悔跟你分手嗎
為甚麼我要後悔 我做事情從不後悔

所以一切都是天意
天意讓我認識你的第二天就從哥哥那裡接到了不算積極的積極的回應
天意讓我每次跟你打電話的時候都急不可耐 心猿意馬
天意讓我腳踏兩條船 然後掉進水裡
天意讓我被放棄 然後放棄你
天意讓我以為自己放不下 讓我打了個電話
天意拿走了我錢包裡最後一個創可貼 告訴我沒有甚麼不能割捨

一生中錯過的本不該只有一兩個人
如果你的出現是一個完完全全的wrong timing
那麼你的線索終於在我生命裡完全消失時 還算是一個不錯的時間

我知道還有很多人在想我 在愛我
我會珍惜他們 比珍惜你我更用心地珍惜他們
因為我決定了 就算用心的結果是受傷
我也無怨無悔

今天收到家姐的一條簡訊
主要內容是回應我昨天跟她簡訊聊天的結尾
一句客套多過認真的"得閒約我行街食飯喇"
她說我跟她的朋友很像 老讓人家有空約她
但是為甚麼要等別人約呢 你直接約別人不是更好嗎  

雖然沒有責備的意思 但是我卻仿似受到重擊
我不禁也要問自己這個問題 我為甚麼都不主動約別人呢
是因為默認別人比較忙嗎 可我這學期的時間表根本就是滴水不漏
然後我才驚覺 這一句習慣的說話 原來竟是不合理的
是因為太多次想約別人的時候 被人家說"沒空" 或者甚至是約好了之後被放飛機
是因為怕約人家被拒絕 所以才會習慣性地說"你有空約我吧" 讓人家去承擔被自己拒絕的風險
這是一種怎樣的自私的本性啊  

然後我又想到了 今天在郵件以及宿舍樓下看到的"普通話興趣小組"的推廣海報
曾幾何時我是多麼熱衷於推廣普通話的活動
而且直到現在我也很熱衷於推廣我所熟悉 喜愛或者擅長的東西
比如我的家鄉 或者我玩的遊戲
而且似乎不僅是我 很多內地生 甚至海外的交換生 也有這個愛好
我曾經和來自墨西哥的美女Mariana聊過
她說她正在籌備組織一個"International Student Association"
用以團結非交換生亦非內地生的非本地學生(基本上來說就是full-time degree的海外學生)
她還跟我說了她們propose的活動 其中就有類似English Workshop這樣的活動
以便幫助本地生和內地生提高英文水平  

然後我又想到了一個詞 叫作好為人師
曾經有人說這是中國人的劣根性 看起來好像不只中國人呢
為甚麼我們好為人師呢 為甚麼我們喜歡教別人不會 而我們很強的東西
除了Make friends 這種活動對於個人提升有任何幫助嗎 又沒有薪水可以拿
還是 可能我在教外國人普通話的時候 他會in turn教我幾句他的語言呢  

這大概是一類人的生活方式 或者 建立自信的方式
只有在教"你不會 我很強"的東西的時候 才會有無比的優越感
內心OS道"看我比你強多少" 靠踩低別人來抬升自己(是抬生 而不是提升)
這又是一種多麼ooxx(暫時找不到適合的形容詞)的本性啊  

其實 做人要低調 低調的人才有可能很強
太高調的人 強極有限
因為低調的人有更多的時間可以花在讓自己變得更強
而不是讓別人知道ta有多強上面  

其實我沒有打擊孩子們(已經是孫子們了)組織普通話興趣小組的積極性的意思
而只是想要警醒一下自己 畢竟現在已經不是玩的時候了
還是把小小的炫耀情緒收藏一下 把那一點點的advantage韜光養晦一下
花多點時間多點精力去補短吧

我知道這不能作為空間沒人氣的說辭
請問你們看繁體很累嗎?

我要考試 但是沒有在複習(不要說出去)
我在準備回家(其實是在準備回家之前跟之後的節目)
還有下學期的一些事情
比如選課 比如placement

今天在書店看到很多讓我有點手癢的書
比如卓韻芝的《蘋果的中文是甚麼》
我很喜歡這個有點小資的女生 她難得得很清醒(還是應該說清醒得很難得?很明顯我最近中文退步了)
再比如倪匡的《吾寫又寫》跟龍應台的《孩子你慢慢來》跟一個日本人寫的《我跟狗狗的10個約定》
跟一個旅日中國人(應該說是台灣人)寫的《中國人的本性》
(奮青們以及心內有小小奮青情結的人們 如果你們知道這書內有一章叫做"日本締造中華民國" 大概就不會怪我把這作者踢出中國人的範疇了)......
我自動地無視了已經擺滿書架的那許多書

最近在TVB的網站上面看到很多不理性的言論
不管是關於誰的 不管是支持還是反對
只要是不理性的 我一樣都那麼討厭 

有人說我的普通話有很ooxx的口音
我只是懶而已啦 我的普通話還是很標準的(堅決拒絕面對現實的鴕鳥作風)

煲呔說"民望於我如浮雲"
被電台節目主持人批評
幸好我們的國家領導人沒有這樣說
因為"民望於中國不合法"
如果你不相信 你可以"去信"(<<這是一個動詞)主流媒體 建議他們做一個"領導人民望調查"

湖南電視台金鷹網上面
有新聞說"網友譴責中學不愛惜學生身體"
原來是四川某中學生身穿夏裝迎賓被拍照
新聞理據齊全 還採訪了學校領導跟學生
原來我們的媒體是這麼"愛惜""學生身體"的嗎
還真是有憂國憂民的情懷啊

最近rm出出入入都不怎麼跟我說話了
不知道是不是因為我(前一段時間)總在宿舍複習 還讓正在網上看電視劇的她戴耳機
我是不是其實是一個很討人厭的人呢
"他(她)好像不太喜歡我"這句話 越來越頻繁地出現在我的腦海中了

不管你多麼"若無其事"

歷史不會因為你的無視而改變

心情很沉重

我無法不讓自己想像
當我臉上的肌肉開始鬆弛　鬢角出現了絲縷霜跡
當我的孩子像我現在一樣獨自坐在離家很遠的世界某處
當我的媽媽不再有力氣從一點鐘講課講到七點　而是虛弱到需要人扶著才站得住
當世界的速度快過現在十倍　一切都在轉瞬即逝
我站在一面滿是抽屜的牆前面　看著父親因為冰凍而變形的臉

他會變得像遺照中的爺爺一樣嗎
那是一個瘦削的　卻絕不掩嚴厲鋒芒的老人
或者是遺照中的大伯一樣呢
那是一個豐腴地　卻隱隱透出憂鬱的中年人

多少次我看著他的照片
不論是我還沒出現在這世上時的崢嶸歲月　風華正茂的同學少年
還是全家去旅行　他總在按動快門的一瞬間不適當地擺出猙獰的表情
我從來沒有想像過　當他的黑白照片懸掛在大廳中央的時候
他會是甚麼表情　我會是甚麼表情

我又想起了大伯的遺體告別儀式
想起了致悼詞時堂姐堂哥抽噎的背景音
我又想起了大姑過世三周年骨灰入土的儀式
想起了凜冽的寒風中表姐表哥通紅的雙眼

如果回憶好像就舊木箱裡的衣服　硬要找出來的話
那麼爺爺過世三周年儀式上　諸位姑姑伯伯跪在那裡脊背彎成的弧線
我也是記得的

可是關於外公　除了遺照上那張正氣不阿的臉　我甚麼也記不起來了

所以回憶的作用在於哪裡呢
大概好像歷史一樣　為現在的一切提供一個答案　或者至少是解釋
只有養生兒育女之後　才會明白寸草春暉是多麼淒婉的奉獻
只有在離家漂泊之後　才會理解不如歸去是多麼悲涼的慨嘆
也只有在生離死別之後　才會懂得天人永隔是多麼斷腸的分別

龍應台說　為甚麼上天不教我們怎樣面對死亡　怎樣面對至親的離去
我感謝上天教過我一些　雖然我並不一定完全掌握　不然我現在也不會這麼心痛
我希望當我有一天不得不看到父親那張因為冰凍而變形的臉時
我的淚水中不會有太多子欲養而親不待的愧疚